自古同桌出逗比301~350
301.
中考占用总校区做考场，总校的学生们去超大的新校区上课。
新校区有超级先进的白板。
有同学把家里的无线鼠标的U盘安在学校的白板上，趁老师转身的时候用鼠标帮忙给手写的笔记排版。
老师：咦？这里怎么变位置了？
王俊凯：老师，我们班这是人工智能。
王源：对！绝对人工！
302.
新校区由于校舍面积过大，教学楼和食堂间距四百米。
一下课，原本就在新校区的同学们轻车熟路地跑向食堂。
王源：咱们就跟着人流走吧，反正这速度到食堂也就只能吃上份饭了。
王俊凯：行吧，反正新校区份饭比咱们那里好吃。
五分钟后，他们跟着人流，却来到了小卖部。
王源：？？？！这不科学！为什么他们都往小卖部跑？
看着面前占整个一层楼的“小卖部”的王俊凯：什么小卖部，人家这明明是超市！
303.
后桌：今天过了一天领导待遇，所有饭和零食都是新校区的初中同学请的。
前桌：来新校区就是一定要宰这里认识的同学！
王源：刚才晚饭在食堂遇见我一个忘带饭卡的新校区小学同学，他的饭还是我请的。
王俊凯：那你也没有我惨，被课外班新校区同学请去帮忙跑腿送东西给总校同学，我在一班门口等了半天，问路过的人能不能帮忙送进去结果那个同学告诉我我要找的人是二班的，我简直当场社死。
304.
课间终于记住路线的同学们飞奔向小卖部。
只有王源飞奔向距离教学楼三百米的体育场，在四百米跑道上跑了一圈然后回来了。
王俊凯：所以你这一个课间只干了这一件事？跑了一公里？
王源：重点是我还没有迟到！
305.
语文老师：你们来新校区根本就没有人好好学习，全都是来开同学会的，还有来开鹊桥会的。
王源：我昨天还看见咱们学年一个大佬和一个女生一起吃饭，他居然都有女朋友了！！！
王俊凯：……其实那个是他表妹，帮他刷卡的。
王源：啊……我还以为我吃到瓜了呢……
306.
因为答错问题，王源被地理老师罚唱歌。
王源带了王俊凯合唱《一个像夏天一个像秋天》。
他们在高.潮反反复复地重复。
于是一首歌被唱了十二分钟还没有唱完。
地理老师：好了！你们两个不要再唱了！
两个人一边唱着“我们一个像夏天一个像秋天”一边在同学们的欢呼声中回到座位上。
地理老师：我就从来都没有这么无语过，不过唱得很好听倒是真的。
307.
地理老师：丝绸之路运出丝绸运回了什么？
王源：钱！
地理老师：你们怎么就知道运钱？刚才隔壁班也是这么回答我的……能不能有一点想象力？我们要运的是别的国家的东西，比如波斯毛毯之类的。
王俊凯：飞毯！
308.
地理老师：琉璃是什么？
王源：是一种石头。
王俊凯：是混合物。
地理老师：……
309.
王源把芬达从汽水瓶倒进矿泉水瓶之后，芬达就在瓶口附近一直冒气。
王源：所以我还要等它冒完气才能保证下次开盖子的时候不会喷是吗？
王俊凯：其实你完全可以喝一大口然后盖上的。
王源：哦，好有道理。
310.
某“付”姓同学总是不交语文作业。
王源：怎么，你姓付就不用脱贫了吗？
311.
语文老师：这个白板有没有白板笔？
王源：他在办公室吐槽说要是一直用手写板书的话爪子会被磨成机器猫的同款。
312.
语文老师：林冲和老军交接了操场之后……
没有看到课文里“老军”的王俊凯：老军是谁？
王源：太上……（bushi）
313.
语文老师：林冲投宿山神庙是故事里一个重要的转折点。
因为记笔记而没有认真听课的王源：？？？投诉？！
314.
英语老师：我留了三篇还是四篇完型来着？
全班同学：（齐刷刷地）三篇！！！
英语老师：你们这种时候怎么这么团结……
王俊凯：学生天性使然。
315.
数学老师：那我们来用图像表示一下这个关系。
数学老师点击白板之后，在课间被同学们把线条笔迹换成表情符号的白板上出现了一排【笑cry】
王俊凯：……嗯，确实挺图像的。
316.
虽然语文老师对课代表的要求是“来了不用接，走了不用送，丢了不用找”，但当打了上课铃半分钟后一向准时的语文老师却还没有出现时，王源还是踏上了去文科办公室寻找老师的征程（bushi）。
两分钟后。
王源：同学们，老师好像去开会了，大家这节课先自习。
王俊凯：老师不是已经站讲台上了吗？
王源转身看向空荡荡的讲台，一脸疑惑。
王俊凯：聪明的你真的看不到吗？
突然意识到自己被耍了的王源：啊，老师，真不好意思刚才没有看到您。
王俊凯：老师这节课还说要讲新课呢。
嫌王俊凯戏过了的王源一脸冷漠：哦。
王俊凯：快，老师问你上节课讲到哪。
王源：王俊凯，我记得你昨天的语文作业还没有写完，要不要我现在就收语文练习册？
王俊凯：错了错了错了，我这就出戏。
317.
语文老师：林冲买酒回来发现——……
没有人接话。
教室里沉默了大约五六秒。
王源：发现草堂被压塌了。
语文老师：你拯救了同学们，再没有人接话我就要说林冲买酒回来发现同学们全都呆了。
318.
王俊凯午餐在食堂点了一份咖喱牛肉。
里面一块牛肉也没有。
王源：总比我一不留神买了话梅排骨强，这个味道真的太窒息了。
319.
生物老师：整本生物书，除了14.7以外全都要背下来。
王源：14.7是什么？
王俊凯：生物书标价。
王源：可是为什么我的生物书是15.6的？
王俊凯：因为他手里拿的那本是盗版的，所以没有背的必要。
320.
语文老师：这种不合理的题型之前考过，所以我们还是要再注意一下。
王源：都考出问题了还会再考吗？
语文老师：会的，因为当年那些不正常的出题老师现在很大概率还都健在。
321.
英语老师:一跃而起怎么说？
王源：？？？一个人起？
英语老师：咱们昨天刚讲过的啊。
王俊凯：（小声）jump to one's feet……
王源：那不是一跃而起吗？
王俊凯：他问的不就是一跃而起吗？
王源：？！那这个我会啊！
王俊凯：你昨天晚上是不是又熬夜了？
322.
王源白天：天好热我好困。
王源晚上：天好热我睡不着。
323.
王俊凯：你笔记上的“非从中来”是什么意思？
王源：哦，应该是“悲从中来”，我好像少写了一个“心”。
王俊凯：你怎么一天天活得没心没肺的？
324.
物理实验课，要把小车上的气球吹鼓然后利用反作用力使小车前进。
王源吹气球时。
王俊凯：这个黄色的气球配黄色的小车好像个唢呐啊。
王源笑场了，气球成功瘪了下去。
王源：不行了，我笑得没法吹了你来吧。
王俊凯开始吹气球。
王源在旁边模仿吹喇叭的声音：嗒嘀嗒嗒嘀嗒，嗒嘀嗒嘀嗒……
王俊凯：噗……
325.
数学老师：你们有个师兄姓孙，做题可厉害了。
王俊凯：悟空，是你吗？
326.
放学路过一辆超炫的吉普。
王俊凯上手摸了一下车盖。
然后突然戏精：哎呀！哥哥！我碰你了！完蛋了，你主人会不会生气啊？他会不会咬我？天哪……好可怕！balabalabalabala……
王源：明明你更可怕。
王俊凯：（无法自拔）我哪里可怕？我明明只会关心哥哥。
王源：……车主会不会因为你碰他咬你我不知道，但是我敢肯定他过一会回来如果看到有一个神经病站在他车子旁边的话，大概率会报警。
327.
历史老师：当时太阳国RB正在学习西方，它学习了什么呢？
全体安静。
历史老师：学习新思想……
自动无缝衔接：争做新青年！
328.
数学校本练习册留完好久才给答案。
当年疯狂肝作业字迹帅到模糊的王源：我这写的又是啥？对个答案简直就是自己考古我自己。
王俊凯：你那是没批过数学小测卷。
王源：【死亡凝视】或许你批过语文古诗默写卷吗？
329.
地理老师：其实我一直觉得你们班这些小孩也蛮聪明的。
王源：野蛮、聪明。
330.
生物老师发了小测后走到过道挨个批改。
生物老师：我来给你们个性化辅导。
王俊凯：嗯，很个性。
王源：嗯，很辅导。
331.
讲阅读题。
英语老师：faint是什么意思？
王源：小仙女。
英语老师：……fairy才是小仙女，faint是晕倒。
过了一会，王俊凯被叫起来读答案，坐下之前英语老师又问“faint是什么意思”。
溜号的王俊凯同学：……？
王源：晕倒。
后桌：（小声）小仙女。
王俊凯：小仙女。
全班爆笑。
英语老师：王源你又套路王俊凯。
王源：？？？？？是他童宝宝有一颗仙女心！关我源源子什么事？
332.
新学期，新高一的学弟学妹们来到了校园。
班里女生：啊啊啊啊你看旁边高一班级第一排的那个学弟好可爱！
王俊凯：别看了，怎么感觉跟看动物园似的。
班里女生回怼：你还好意思说人家像动物，就你和源哥的小迷妹每天把班级门口围得水泄不通的时候我们都没说过咱班像动物园！
王俊凯：错了。您刚才看上哪个学弟了我去帮你要联系方式。
班里女生：听说他生病留级比咱们大两岁。
王俊凯：所以应该叫学弟还是叫哥哥？
王源：你可以去叫学弟小哥哥。
王俊凯：#%￥@*&！
333.
王源：如果有一天你有了一种魔法，你希望是哪种魔法？
王俊凯：能造东西的那种。
王源：比如哪些东西？
王俊凯：比如……一些例子。
334.
物理老师：同学们，最近咱们班一些大佬要去参加竞赛了，可能比较忙，压力比较大，你们要去干扰……啊不开导他们。
王源：你怎么不去竞赛啊。
王俊凯：我怕心灵鸡汤王源老师来开导我。
335.
生物书进化论“先有鸡还是先有蛋”课题插图母鸡：可是，是我先 生的蛋啊。
王源：可是，是 我先生 的蛋啊。
王源：中华语言博大精深。
336.
新学期老师重新排座，把凯源排到了高个组的第一排。
隔壁班同学前来慰问。
王源：你有什么坐第一排的注意事项可以传授吗？
隔壁班同学：（请大家用二倍速一口气读完下面这段话）睡觉的时候用两只手拄着吃饼干块小一点别吃味道太大的薯片棒棒糖把棍剪下去小科课写作业拿书盖着点&*￥#%*……
王源：……其实我只是想问一下老师快要提问的时候怎么能不那么心虚地避开他的眼神之类的这种。
王俊凯：我很好奇你在你们班是怎么卷成全班前三的。
隔壁班同学：没卷，脑袋聪明，也没有不会的问题。
王俊凯&王源：你可以从我们班出去了。
337.
政治老师：最后一排的说话的同学我真想把你们拍墙里去扁成照片。
然后第一排试图灯下黑说小话的王俊凯和王源被发现了。
政治老师：哟，这还有个要拍双人照的。
338.
班级唠嗑群。
某同学：鸡蛋线上周测？
王源：七点。
王俊凯：你们是怎么翻译的？
王源：不就是把几点打成鸡蛋了吗？
王俊凯：淦，人类进化了，我被自然选择了。
339.
王源在地理课上昏昏欲睡了二十分钟。
地理老师：你们知道奥利奥传入中国的时候把糖分占比调低了多少吗？
王俊凯：一听到奥利奥，王源突然就清醒了。
340.
地理课PPT上放了一张看上去不太聪明的大海龟的照片。
地理老师：这是一只可爱的小海龟。
王源：真可爱。
王俊凯：真小。
地理老师：王源你什么时候醒的？
341.
语文老师：如果现代人像古人那样说话之前先引用两句诗，世界会是什么样子？
王源：“买鸡排的同学：关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑，阿姨，请来一块鸡排。卖炸鸡的阿姨：求之不得寤寐思服悠哉悠哉辗转反侧，同学，不好意思，卖光了。”
342.
晚自习前一分钟，同学们都坐在了教室里。
走廊突然跑过一个女生，另一个女生在后面追，一边追还一边超大声地喊了一句：对不起！！！
王源：没关系！
王俊凯：不行，不能只道歉，你得给我赔礼！
王源：？？？！
填空题
这时候王源应该回答：要钱没有， 。
343.
晚自习，王俊凯想起来早上带的葡萄还没吃，又想起白天新闻课上说的葡萄上全是农药，于是在写完作业之后开始剥葡萄皮。
剥完一盒葡萄，王俊凯：我对葡萄有阴影了，我再也不想吃葡萄了。
王俊凯：王源，剥好的葡萄你吃不吃？
王源：我忘了提醒你，你晚休的时候打完球忘洗手了。
王俊凯：！
344.
班任调侃：俊凯怎么课间总往走廊那边跑呢？看上哪个班级的小姑娘了？
王俊凯：可是不是男卫生间就在那边吗？
在拥有一点感冒征兆就被同桌逼着一天灌三瓶水的王俊凯同学表示自己是无辜的单身高质量男高中生。
345.
历史课，历史老师看见王源桌上摊着物理练习册犯困。
历史老师：怎么的？做物理题给做睡着了？来听听历史故事放松一下呗？
346.
地理老师：有什么保护环境的方法吗？这一竖列的同学来开火车回答一下吧。
王源：淘米水浇花。
地理老师：这个前面的同学说过了，还能想出来别的吗？
王源：淘米水拖地。
王俊凯：你适合去出本书，书名就叫《淘米水的一百种用法》。
347.
物理课有老师来听课，坐在王源前面的是王源的课外班老师。
下课之后，王源：刚才老师让我回答问题，我把答案给忘了，听课老师瞅了我一眼，好像在埋怨我他白在补课班教我了。
王俊凯：怪不得他瞪你一眼。
王源：神奇的是他瞪我一眼之后我突然想起来了，难道这就是传说中的用眼神传递答案吗？
348.
班任：今天有老师来听课，你们表现得怎么样啊？
全班同学：挺好的。
班任：怎么个好法啊？
王源：校长笑着走的。
班任：我天，你们居然让校长给笑“走了”？！
349.
语文老师：“多多益善何为我禽”怎么翻译？
王俊凯：“为什么还要做我的鹰？”
王源：“禽”是通假字，同“擒”，“为什么还会为我所用”。
350.
语文老师：葫芦种得太大，不能用来盛酒，可以用来过河。
王俊凯：还可以用来炒菜。
杨屿阳雨的话：
感谢看到这里的你，祝你今天开心！
点个红心蓝手呗又不花钱？
明天发那个HP设定的小短篇！